با کمی ولخرجی خودتان را شاد کنید!

اگر در روزهای نزدیک عروسی گرفتار کار و مشکلات زیادی هستید به کمک چند بهانه کوچک خودتان را خوشحال کنید.

شکلات تلخ بخرید

یکی از تنقلات مورد علاقه خیلی از ما شکلات است. شکلات های تلخ به دلیل داشن کاکائوی بیشتر قیمت بالاتری دارید اما بد نیست که اگر همیشه شکلات شیرین می خرید، این بار کمی بیشتر پول خرج کنید و شکلات تلخ بخرید. شکلات های تلخ فشار خون شما را پایین آورده و جریان خون رگ ها را افزایش می دهند. این شکلات ها به بالابردن سطح کلسترول خوب خون هم کمک می کنند. بنابراین می ارزد که آنها را گاه و بی گاه به رژیم غذایی تان راه دهید.

ناخن هایتان را مانیکور کنید

اگر مدت هاست که ناخن هایتان بد شکل شده و فرصت مرتب کردن آنها را ندارید وقتش رسیده که برای استحکام ناخن هایتان کلسیم بیشتری مصرف کنید و در کنار این موضوع برای یک مانیکور حرفه ای کمی پول خرج کنید. دست هایتان با کمی ماساژ شاداب تر می شود و وقتی به آنها نگاه می کنید، از داشتن ناخن های تمیز و مرتب بیشتر لذت می برید. بدین ترتیب اعتماد به نفس شما هم افزایش می یابد.

فیلم یا سریال کمدی ببینید

برای اینکه بعد از یک روز پر استرس کاری کمی بخندید و خستگی هایتان را فراموش کنید تماشای فیلم های کمدی پیشنهاد خوبی است. این پیشنهاد برای سلامت روحی و آرامش شما مزایای زیادی به همراه دارد.نتایج مطالعات پژوهشگران نشان می دهد تماشای فیلم های خنده داری که شما را آنقدر می خنداند که دل درد می گیرید، استرس هایتان را کاهش داده و سیستم ایمنی بدن را تقویت می کنند. علاوه بر این سیستم گردش خون شما بهبود یافته و فشار خون تان متعادل تر می شود. ضمن اینکه یک فیلم کمدی عالی می تواند حتی می تواند سطح قند خون شما را کاهش داده و به هضم غذا کمک کند.

روی صندلی های ماساژ بنشنید

لازم نیست حتما یکی از این صندلی ها را در خانه داشته باشید. در بسیاری از مراکز ورزشی و حتی مراکز خرید چنین صندلی هایی در دسترس هستند که با پرداخت مبلغی می توانید از آنها استفاده کنید. این صندلی ها یک راه سریع برای استفاده از خواص ماساژ هستند. اگر این صندلی ها را پیدا نکردید می توانید از اتاق ماساژ استخرها استفاده کنید تا به جای ماساژ مکانیکی، یک فرد حرفه ای شما را به خوبی ماساژ دهید. البته این راه هزینه و دردسر بیشتری دارد.به هرحال یک ماساژ خوب برای سلامت روحی شما مفید است.

برای خودتان گل بخرید

لازم نیست صبر کنید تا شاهزاده زندگی تان با اسب سفیدش سر برسد و برایتان گل بخرد. خودتان دست به جبیب شوید و این بار برای خودتان گل بخرید. گل ها را در گلدان زیبایی بچینید و از تماشای شان لذت ببرید. گل ها بخشی از طبیعت هستند که می توانند چند روزی مهمان تان باشند و شادی و طراوت را به خانه تان راه دهند. اگر تا به حال برای خودتان گل نخریده اید این پیشنهاد را حتما امتحان کنید.

به خودتان هدیه دهید

اگر احساس می کنید مدت هاست در حال کار و تلاش هستید و موفقیت های تازه ای بدست آوریده اید وقتش رسیده که برای خودتان هدیه بخرید و با کادویی کوچک خودتان را خوشحال کنید. ساعت، دستبند یا سایر زیورآلات هنری هدای خوبی هستند که می توانید برای خودتان در نظر بگیرید. شاید هم مدت هاست دلتان می خواسته چیزی داشته باشید و به دلیل مشغله فراوان آن را از خودتان دریغ می کردید

انواع هدایای نامزدی برای مهمانان

یکی از ملزومات و یارهای جدانشدنی در مراسم نامزدی، نقل و نبات و شیرینی است که به نشانه شیرینی زندگی مشترک، در فهرست پذیرایی میهمانان قرارمیگیرد. باقلوای ایرانی، صدرنشین تمام شیرینیهاست که از قدیم الایام به عنوان یک شیرینی مجلسی و گرانقیمت در جشنهای اعیانی برو و بیایی داشته است. روش پخت باقلوا در نقاط مختلف ایران با یکدیگر تفاوتهایی دارد. انواع ترکی، عربی، یزدی، خراسانی، در طعمهای نارگیلی، پسته، کاکائو، بادام و هل، نمونه های مشهور باقلوا میباشند. در پایان جشن نامزدی، باقلوا یکی از هدایای شیرین بدرقه قلمداد میشود که در کنار گیفت اصلی، توسط عروس و داماد، به میهمانان تقدیم میگردد. گاهی برای زیباتر شدن باقلوا، از ترکیب چند رنگ در آن استفاده میکنند و به آن رنگ و لعاب چشمگیری میبخشند. نوع چیدمان باقلوا در ظرف نیز بستگی به آداب منطقه و سلیقه قناد دارد.

البته این شیرینی تنها مختص ایران نیست و در کشور ترکیه، کشورهای آسیای میانه و قفقاز، برخی کشورهای عربی، یونان، قبرس و برخی مناطق روسیه نیز تهیه و به عنوان دسر یا در کنار چای عصرانه در مراسم و جشنها سِرو می شود.

تنوع هدایای نامزدی تا کجاست؟

دامنه تنوع گیفتهای نامزدی بسیار وسیع است، از انواع شمع و عطر و شکلات گرفته تا نقلهای یادبود و دفترچه های ممهور شده با تاریخ و اسم عروس و داماد، قاب عکس یادگاری و … . البته بعضی از عروس و دامادها هم هستند که از قرآن، کتابهای دعای جیبی یا سایر کتب مقدس در بسته بندی های زیبا به عنوان هدیه نامزدی استفاده میکنند.

آیینه‌ های کوچک تزیینی که با روبان و شکوفه‌ های ریز زیباتر شده‌اند، نیز از انتخابهای هوشمندانه زوجهای ایرانی برای تقدیم به میهمانانشان میباشد.

گلدانهای کوچک مصنوعی یا طبیعی نیز در سالهای اخیر، طرفداران خاص خود را در بین نامزدهای جوان پیدا نموده است. این گلدانها به راحتی از فروشگاههای گل قابل تهیه هستند و درصورتی که از نوع گیاهان آپارتمانی مقاوم باشند، میتوانند تا مدتها جلوه‌ ای زیبا از یک شب به یادماندنی باشند.

کیسه‌ های کوچک تزیینی پرشده با نقلهای رنگی یا یکرنگ و سکه های فانتزی، نیز از جمله هدایای نامزدی مرسوم است. این کیسه‌ ها در رنگها طرحهای متنوع، از پارچه های براق و حریرهای گلدار تهیه شده و با روبانهای ظریف، گره میخورند. از جعبه های کادویی نیز در این مورد استفاده میشود.

شاخه گلهای مصنوعی تزیینی که غالبا گلهای سرخ یا قلبهای فانتزی میباشند، نیز به عنوان گیفت نامزدی انتخاب میشود.

برخی از عروس و دامادها دوست دارند که  گیفت نامزدیشان نمادی از فرهنگ قومیت یا خاندان آنها باشد و بدین جهت از صنایع دستی مرتبط با منطقه آبا و اجدادیشان برای هدیه یادبود مراسمشان استفاده میکنند.

و با تمام این تفاصیل، گیفت نامزدی در ایران، امری ضروری نبوده و بستگی به میل و نظر عروس و داماد و وسع مالی آنها داشته و از مراسم، قابل حذف است.

عجایب دوران نامزدی

آشنایی با رفتارهای نامتداول در دوران نامزدی

قصد داریم در این نوشتار به برخی رفتارهای نامتداول و ریشه‌ ای در دوران نامزدی بپردازیم که بهتر است در موردشان تامل کنید.

افراد خسیس

خساست امری نسبی است نه مطلق! یعنی بستگی دارد من در چه محیطی بزرگ شده باشم و با چه کسانی دم‌خور بوده باشم که الان خرج کردن طرف به چشمم بیاید یا نیاید. دختری که در خانه‌ای بزرگ شده که کادوی قبولی دانشگاهش پژوی 206 بوده، بعید است وقتی نامزدش او را به رستوران‌های متوسط می‌برد احساس کند که او خوش‌خرج است! برای یک دختر از نظر مالی متوسط چنین نامزدی البته خوش‌خرج هم محسوب می‌شود.

افراد پارانوییدی

این دسته از افراد دچار شک و گمانهای نامحدودی هستند که آستانه آن از کمترین موضوعات تا اهم مسایل را میتواند دربرگیرد. ممکن است در درجه اول، مسئولیت پذیری و معتمد بودن نامزدتان صفات بسیار دلپذیر و حمایتگرانه ای به شمار آمده باشد. ولی مراقب باشید که همین صفات ممکن است حواشی خاصی مانند سوءظنها و کنترلگریهای خفقان آوری را نیز رقم بزنند. افراد مبتلا به این اختلال تقریباً همیشه منتظر آن‌ هستند که دیگران به طریقی آنها را استثمار کنند یا به آنها ضرر برسانند. حسادت بیمارگونه نیز جزیی از خصوصیات آنها به شمار میرود. به علت نا امنی روانی بیشتر گیرنده عاطفی هستند تا بخشنده!

افراد دغلباز

شاید مطالب بسیاری در مورد تشخیص دروغگوها در اینترنت یا کتابها خوانده باشید اما بازیگرهایی هستند که چنان به خوبی نقش بازی میکنند که علیرغم اطلاع از تمام الگوهای زبان بدن و غیره، باز هم تا زمانی که در طولانی مدت، رابطه نداشته باشید، نخواهید شناخت. اصولا دروغ، از ترسها و حقارتها سرچشمه میگیرد. ترس از دست دادن، ترس به اندازه کافی خوب نبودن، ترس از قضاوت دیگران، ترس از به خطر افتادن منافع و بسیاری از ترسهای دیگر موجب میشود که دروغ بگوییم. علت دروغگویی و خیانت اشخاص این است که آنها اغلب دارای عقده حقارت بوده و تمایلی ندارند تا شخصی که با او رابطه ای را برقرار می کنند در مورد آن چیزی بداند. گاهی نیز برای پیروزی در نبرد حقارت، دروغ میگوییم و به سرخوشی کوتاه ناشی از پیروزی، اکتفا میکنیم.

افراد لجباز و اهل قهر

قهر می تواند مثبت یا منفی باشد؛ مثبت است اگر از روی عشق ورزی باشد یا آنکه مانع تسلیم فرد در مقابل زورگویی های دیگران شده باشد. اما منفی و بسیار آسیب زاست اگر از روی لجبازی و عدم بخشش اتفاق افتاده باشد. افرادی که عادت به قهر دارند، عموما احتیاج به مطرح شدن، حل مشکلات و یا جلب توجه دارند و بسیاری از مواقع از نداشتن اعتماد به نفس رنج و توقعات بسیار، می برند. اما قهر، یکی از راههای خاموش و بسیار آسیب زننده است که عزت نفس طرف مقابل را نشانه میرود. افراد لجباز قهرو، معمولاً اهل احتیاط بوده و ترس و نگرانی های مخفی دارند. قهر، طرف مقابل را به ستوه می آورد بدون آنکه صدایی داشته و هزینه ای بردارد. گاهی قهر راه فرار از زیر بار مسئولیت است. این دسته از افراد با قهر مدتی مشکلات خود را حل می‌کنند. این ها با قهر احساس امنیت بیشتری دارند چون برای مدتی مجبور نیستند پاسخ گوی کارهای خود باشند.

افراد چشم چران

به خاطر دارم که در دوران دبیرستان یکی از دوستانم میگفت از دو مدل از مردان خوشش نمی آید، یکی مرد بد دل و یکی مرد بد چشم! البته بماند که چشم چرانی، زن و مرد ندارد اما بیشتر در مردان شایع است. در دوران نامزدی میتوانید به این امر پی ببرید اما مراقب باشید که حساسیت خود را با چشم چرانی وی اشتباه نگیرید. تفاوت بسیار عمیقی بین یک نگاه کردن ساده و آوردن یک نفر در دنیای خصوصی خود وجود دارد. اگر مردی در خیابان چشم چرانی می کند احتمال خیلی کمی وجود دارد که بخواهد به او نزدیک شود. به نظر اکثر مردان، نگاه کردن به زنان زیبا اصلاً به معنای بی احترامی به همسر یا نامزدشان نیست، آنها با این کار فقط هنر را تحسین می کنند و زنی که بخواهد بیش از حد نسبت به چنین چشم چرانی هایی حساسیت نشان دهد فقط همسرش را به نزدیک شدن به یکی از همین زنان تحریک می کند. اما چشم چرانی زنان ریشه های عمیقتری دارد و باید بیشتر بررسی شود.

افراد زورگو

گاهی افراد نیاز به یک قربانی دارند (شخصی که به نظر می رسد از جنبه ی فیزیکی یا احساسی ضعیف تر است یا به شکلی متفاوت رفتار می کند) تا احساس ارزشمندی کنند. گاهی نیز به آزار دیگران می پردازند، چون در کودکی و نوجوانی با آنها به همین ترتیب رفتار شده است.

افراد خودشیفته

این افراد خود را بدون دلیل بزرگ می‌پندارند که ممکن است به صورت رفتارهای بزرگ‌ منشانه هم تظاهر یابد. نسبت به ارزیابی دیگران از خود بسیار حساس هستند. اگر کسی از آنان انتقاد کند یا خرده بگیرد، احساس خشم، شرم و تحقیر می‌کنند. در مقابل، چون مورد تشویق و تحسین دیگران قرار گیرند، خوشحالی زایدالوصفی به آنان دست می‌دهد. قادر به ادراک عواطف و احساس خواسته و نیاز همسر خود نیستند. برای نمونه، اگر همسرشان به علت بیماری نتواند آنان را در میهمانی همراهی کند، بشدت آزرده و خشمگین می‌شوند و در واقع به همسر خود حتی حق بیمار شدن نمی‌دهند و حقیقت این است که از احساس حقارت و بی‌ارزشی و سطحی بودن در رنج هستند. در واقع خود را معتبر و محترم نمی‌دانند. از این‌ روست که درصدد جلب دائمی توجه و تحسین دیگران هستند تا بتوانند به خود بقبولانند که دیگران آنان را تأیید می‌کنند.

هفت کلید طلایی انتخاب همسر

انتخاب همسر مرحله حساسی در زندگی هر کدام از ما است. این که بفهمید یک نفر مناسب شما است یا نه، نیاز به تحقیق و مشاوره و بررسی زیادی دارد. شما نیاز دارید قبل از هر چیز خود را بشناسید و پس از آن طرف مقابل را بشناسید و دریابید چقدر به هم شبیه هستید.

شباهت یا تفاوت؟
این دقیقا مهم ترین مساله ای است که باید در انتخاب همسر در نظر داشته باشید. اگرچه تفاوت ها در ابتدای امر برای هر دو شما جذاب است اما آنچه باعث می شود شما در کنار هم بمانید، شباهت هایی است که به هم دارید. هر چه شباهت شما بیشتر باشد زندگی با دوام تری خواهید داشت. برای یک زندگی طولانی مدت به اندازه باقیمانده عمرتان، شما نیاز به شباهت ها دارید. وگرنه اگر فکر می کنید تا 20 سال دیگر حوصله تفاوت های همدیگر و سر و کله زدن به خاطر این تفاوت ها را دارید سخت در اشتباهید. 20 سال که هیچ. مطمئن باشید تا دو سال بعد، همه چیز برایتان عادی می شود و آن وقت تفاوت ها بیشتر توی چشم تان می آیند.

چطور تحقیق کنیم؟

برای شناخت طرف مقابل و فهمیدن میزان تناسب ها و تفاوت هایتان دو راه دارید.
1 – شناخت مستقیم :
چندین ساعت یا جندین جلسه با گفت گوی رو در رو می توانید درباره همه رفتارها، عادات, و اعتقادات طرف اطلاعات کسب کنید. با هم بیرون بروید، با خانواده یکدیگر صحبت کنید و به این ترتیب همدیگر را محک بزنید.

2 – شناخت غیر مستقیم :
نشانی و شماره تلفن چند تن از دوستان و آشنایان طرف را از خود او بگیرید. با آنها صحبت کنید و درباره رفتار اجتماعی، خانوادگی و خصوصیات مثبت و منفی شان بپرسید.

نگاهی به گذشته افراد
یکی دیگر از معیارهای که باید در ازدواج در نظر گرفت گذشته افراد است. یعنی باید مشابهت های بین شما با گذشته فردی که می خواهید با او ازدواج کنید داشته باشد. بسیاری از مردم می گویند که همسرم مرا درک نمی کند، درک زمانی صورت می گیرد که سرنوشت مشابهی داشته باشیم. مثلا بعضی ها در گذشته مورد محبت و دوستی قرار گرفته اند ولی بعضی ها اصلا مورد توجه نبوده. اگر این دو نفر ازدواج کنند چه اتفاقی می افتد؟ کسی که محبت ندیده تشنه محبت است و هیچ وقت سیراب نمی شود برعکس، کسی که همه چیز برایش مهیا بوده سیراب است و هیچ چیز چشمش را نمی گیرد پس بهترین حالت تعادل است.

شناخت خانواده ها
من خودش را انتخاب کرده ام، قرار نیست با خانواده اش زندگی کنم، او با خانواده اش فرق دارد… این ها جملاتی است که عاشق پیشه ها زیاد می گویند. بسیاری از دختر و پسرها فکر می کنند فکر می کنند که پدر و مادر خود یا همسرشان نقش مهمی در آینده شان نخواهد داشت، اما باید بدانند تا وقتی پدر و مادر زنده هستند، در زندگی مشترک آن ها موثر خواهد بود. و حتی زندگی مشترک می تواند سالیانی چند، از مرگ پدرها و مادرها متأثر باشد. همسر شما، حاصل تربیت همین پدر و مادر است و چه بخواهید و چه نه، چه مشخص باشد و چه نه، از سبک رفتاری و تربیتی آنها تاثیر گرفته. حتی اگر در ظاهر با آنها بسیار متفاوت باشد، اما شالوده شخصیتش توسط خانواده گذاشته شده. پس دقت در خانواده او می تواند به معنی کسب شناخت درباره روحیات همسر آینده تان باشد.

اهمیت مشاوره قبل از ازدواج
امروزه شمار روز افزون موارد طلاق موجب شده است تنا صاحب نظران به فکر پیدا کردن راه حل هایی باشند. زمینه های یک ازدواج موفق را فراهم سازند و مانع از افزایش طلاق شوند مشاوره قبل از ازدواج ابتدا در زمینه ی مسائل پزشکی و ژنتیکی و بعد در زمینه ها ی مسائل شخصی، روانی و روابط اجتماعی کاربرد دارد بعضی از کارکرد های مشاوره قبل از ازدواج عبارتند از :

1. بررسی ملاکهای ازدواج سالم در مشاوره ی قبل از ازدواج
2. بررسی آمادگی طرفین برای ازدواج
3. ررسی تطابق و تناسب شخصیتی طرفین برای ازدواج

استخاره
بعضی از افراد برای تشخیص صلاح از فساد از استخاره استفاده می کنند. و چون حدود صحیح آن را نمی دانند به شیوه ی نادرست دست می زنند انسان موظف است در حل مسائل از نیروی عقل و تجربه ی دیگران بهره بجوید و چنانچه، با وجود به کارگیری مراحل یاد شده ابهام برطرف نشد می تواند با توسل قبلی به خداوند متعال برای رفع سرگشتگی استخاره کنند.

توکل به خدا
پشتوانه همه ی این مسائل گفته شده، توکل به خدای متعال و قادر مطلق است. در صورتی که نقاط مشترک، زیاد و نتایج تحقیقات انجام شده مثبت بود، با توکل بر خدا می توان ازدواج کرد.

هفت تناسب ضروری در ازدواج

ازدواج اگر در چهارچوب درستی نباشد، به جای اینکه آرامش‌دهنده باشد آرامش را برهم می‌زند و یا به جای اینکه با کسی رابطه صمیمانه‌ای پیدا کنیم، ممکن است همیشه با او زندگی کنیم، اما کاملا تنها باشیم. بنابراین، باید در زمان انتخاب همسر چند تناسب کلیدی را در نظر بگیرید که در صورت وجود نداشتن هر کدام از آنها، ازدواجتان با خطر از بین رفتن رو به رو می شود.

تناسب خانوادگی
شما در بستر خانواده تان شکل می‌گیرید. چهارچوب هر خانواده هم با خانواده دیگر فرق می‌کند؛ یعنی هر خانواده بسته به زمینه فرهنگی و تربیتی‌ای که دارد در فرد تأثیر متفاوتی می‌گذارد. تا جایی که جان واتسون- پدر روان‌شناسی- می‌گوید: پنجاه نوزاد به من بدهید و بگویید چه شخصیت‌هایی لازم دارید؛ دانشمند، پلیس، قاضی، دزد و… چه می‌خواهید؟! من مطابق سفارش شما بیست سال بعد این افراد را تحویل می‌دهم. در واقع او می‌خواهد بگوید که تربیت، نقش بسیار پررنگ‌تری از زمینه‌های دیگر مثل ژنتیک دارد.
اما با وجود نقش مهمی که خانواده در شکل‌گیری شخصیت فرد ایفا می‌کند، این مسئله در ازدواج های امروزی خیلی وقت ها با فرضیه «من قرار است با خودش زندگی کنم، نه خانواده اش!» نادیده گرفته می‌شود. گاهی حتی دختر و پسر، همدیگر را خارج از بسته خانوادگی می‌بینند. مثلا در دانشگاه با هم آشنا می‌شوند، در حالی که نمی‌دانند طرف مقابلشان محصول چه خانواده‌ای است!
اما وقتی کسی می‌گوید که ما از نظر خانوادگی به‌هم می‌خوریم، آیا به طور خاص، بستر فرهنگی و شیوه‌های تربیتی رایج در خانواده را بررسی کرده و به این نتیجه رسیده‌است؟ گاهی دو نفر با هم ازدواج می‌کنند و از نظر فرهنگی و خانوادگی به هم شبیه هستند، اما شیوه‌های تربیتی آنها متفاوت است!
مثلا در خانواده پسر، زن جایگاه و ارزشی ندارد. مادر پسر،سی سال است که زندگی کرده ولی هیچ‌چیز متعلق به او نیست و وظیفه‌ای جز بچه داری و پخت و پز و رُفت و روب نداشته است. پسری که نگاهش به زن این‌گونه شکل گرفته اگر با دختری ازدواج ‌کند که در ساختار خانواده‌اش مادر محور بوده و تعیین تکلیف می‌کرده است در زندگی به مشکل برمی خورند. پس این دو، تناسب خانوادگی ندارند هرچند از نظر سطح تحصیلات و وضعیت مالی شبیه و در یک طبقه باشند.
اعتقادات و باورها، جنس محکمی دارند و به خاطر هیچ‌کس نمی‌آیند و بروند. اگردونفر که با هم ازدواج می‌کنند، این تناسب را ندارند، باید بدانند که اعتقادات تغییری نمی‌کند مگر براساس شناخت. به‌عنوان مثال، دختری به حجاب اعتقاد ندارد. پسری با او ازدواج می‌کند و می‌گوید به خاطر من حجاب بگذار. ممکن است دختر بپذیرد ولی اعتقادی به آن ندارد.

تناسب فرهنگی
فرهنگ یعنی بایدها و نبایدهایی که تعیین تکلیف می‌کند. فرهنگ به ما می‌گوید چه چیزی درست است و چه چیزی غلط؟‌ چه کاری باید انجام شود و چه کاری نباید صورت گیرد؟ از آنجا که فرهنگ‌ها با هم متفاوت هستند، بایدها و نبایدهای آنها نیز فرق می‌کند. به‌عنوان مثال، بایدها و نبایدها در فرهنگ آذری‌ها بسیار متفاوت‌تر از بایدها و نبایدهای فرهنگ شمالی‌هاست؛ حتی گاهی نباید یکی، باید دیگری است.
انسان در فرهنگ خود به طور ناخودآگاه احاطه شده است. از صبح که بیدار می‌شویم این فرهنگ ماست که می‌گوید چطور بیدار شویم و با خانواده چگونه رفتار کنیم، چطور حرف بزنیم و چگونه غذا بخوریم و… هیچ‌کاری نیست که به فرهنگ ارتباط نداشته باشد. بنابراین، لازم است که دختر و پسر از نظر فرهنگ اجتماعی به یکدیگر نزدیک باشند. فاصله‌های فرهنگی زیاد، زندگی این دو را تحت‌الشعاع قرار خواهد داد.
حال اگر 2 نفر همه خصوصیات‌شان با هم همخوانی داشته باشد ولی تناسب فرهنگی نداشته باشند چگونه برخورد کنند؟ اینجاست که باید از فرهنگ یکدیگر آگاه شوند و آن را بپذیرند؛ این مهم است؛ نه اینکه آن را مسخره کرده و بگویند چه بیخود! اگر این آگاهی و پذیرش باشد، به گونه‌ای هم‌فرهنگ می‌شوند.

تناسب اعتقادی
اعتقادات و باورها، جنس محکمی دارند و به خاطر هیچ‌کس نمی‌آیند و بروند. اگردونفر که با هم ازدواج می‌کنند، این تناسب را ندارند، باید بدانند که اعتقادات تغییری نمی‌کند مگر براساس شناخت. به‌عنوان مثال، دختری به حجاب اعتقاد ندارد. پسری با او ازدواج می‌کند و می‌گوید به خاطر من حجاب بگذار. ممکن است دختر بپذیرد ولی اعتقادی به آن ندارد. حجابی که به خاطر پسر می‌آید، روزی که دختر خاطر پسر را نخواهد و کوچک‌ترین اختلافی پیش آید، برداشته می‌شود. عمل به دستورات دینی بدون پشتوانه اعتقاد فردی تقریبا غیرممکن است. اگر فردی بی‌اعتقاد است، باید ابتدا با مطالعه و تحقیق به اعتقاد محکمی برسد، نه اینکه به خاطر دیگری اعتقاد ظاهری پیدا کند.

تناسب اقتصادی- اجتماعی
طبقه اقتصادی- اجتماعی، یک نوع نگرش به زندگی ایجاد می‌کند. وقتی دونفر از لحاظ طبقه اقتصادی- اجتماعی با هم فاصله زیادی دارند، نگرش به زندگی و رفتارشان با هم متفاوت است. گاهی آدم‌هایی متعلق به طبقه اقتصادی- اجتماعی بالا نیستند ولی با فعالیت‌های اقتصادی- اجتماعی به این طبقه می‌رسند و صاحب خانه، ماشین و… می‌شوند. اما مردم در یک برخورد یا یک نگاه به آنها می‌گویند تازه به دوران رسیده! و این، نوع رفتار و نگرش آنهاست که مردم را متوجه این موضوع می‌کند.
طبقه اقتصادی- اجتماعی به انسان‌ها یک نگرش، رفتار و بینش به زندگی می‌دهد. بنابراین وقتی دونفر از دوطبقه اقتصادی- اجتماعی متفاوت ازدواج کنند، از نظر نوع نگاه به زندگی خیلی با هم فرق دارند و نگرش آنها به زندگی خیلی متفاوت است؛ به همین دلیل دچار مشکلات بسیار می‌شوند.

تناسب شخصیتی
هر انسانی شخصیت ویژه خود را دارد. اگر دو نفر که ازدواج می‌کنند، تفاوت‌های شخصیتی زیادی داشته باشند در رابطه خود دچار مشکلات زیادی می‌شوند. فرض کنید فردی از نظر شخصیتی برون‌گراست و راحت ابراز احساسات و عواطف می‌کند و بیشتر دوست دارد در جمع باشد؛ این فرد با کسی ازدواج می‌کند که انسانی درون‌گراست و ابراز احساسات برایش سخت است، حضور در جمع برایش خوشایند نیست و ارتباط برقرار کردن با افراد برایش دشوار است.
این دو در طولانی‌مدت دچار مشکل می‌شوند؛با هم هستند ولی احساس تنهایی می‌کنند. جالب اینجاست که در ابتدا به خاطر خصوصیات متضادی که دارند، خیلی جذب همدیگر می‌شوند ولی به تدریج از هم فاصله می‌گیرند چون با هم تناسب ندارند و نمی‌توانند نیازهای همدیگر را برآورده کنند.

تناسب تحصیلی
این تناسب هم نقش مؤثری دارد. اما چون تحصیلات اکتسابی است (یعنی اگر امروز نیست فردا می‌تواند باشد)، جزء مسائلی است که می‌گوییم اگر همه شرایط را دارند و بالقوه می‌توانند ادامه تحصیل دهند، در این ازدواج مشکلی پیش نمی‌آید.
اگر دختر فوق‌لیسانس و پسر لیسانس است، اشکالی ندارد ولی اصولا بهتر است که هر دو هم‌سطح باشند. گاهی دو نفر از مقطع لیسانس با هم آشنا می‌شوند و ازدواج می‌کنند. پسر دکترا می‌گیرد ولی دختر در همان مقطع مانده است. کم‌کم از هم فاصله می‌گیرند و فضای فکری آنها بسیار متفاوت می‌شود. این تغییر در جایگاه ها می تواند زنگ خطری برای زندگی آنها باشد!

رضایت والدین
این جا دیگر بحثی از تناسب های شما و همسرتان نیست و ماجرا مربوط به تناسب عروس و داماد با خانواده ها می شود! از آنجا که عدم رضایت والدین تا سال‌های بسیار طولانی و حتی تا آخر زندگی تأثیر خود را دارد، خوب است که دو نفری که می‌خواهند ازدواج کنند، حتما خانواده‌هایشان راضی باشند و اگر نیستند باید آنها را متقاعد کرد. باید دلایل مخالفت را دانست چرا که اغلب تجربه آنها باعث می‌شود که دلایل درستی را مطرح کنند و نباید عدم رضایت را سرسری گرفت و باز هم اگر برخلاف همه تلاش‌ها راضی نشدند، بهتر است تا گرفتن رضایت صبر کنند یا به ازدواج دیگری فکرکنند.

پیشگیری از حمله قلبی با بادام زمینی

بعد از هر وعده غذایی میزان لیپیدها و تری گلیسیریدها (نوعی چربی یافت شده در جریان خون) افزایش می یابند. این چربی ها موجب سفتی عروق خون و در نهایت منجر به بیماری قلبی-عروقی می شوند.

یافته ها نشان داد مردان سالمی که همراه با وعده غذایی پرچرب خود در حدود ۳۰ گرم بادام زمینی می خوردند افزایش لیپیدها در جریان خون شان بسیار کُند خواهد بود. همچنین میزان کاهش تری گلیسیرید بعد از مصرف بادام زمینی همراه با وعده غذایی ۳۲ درصد کاهش می یابد.

پنی کریس اترتون، استاد دانشگاه ایالتی پنسیلوانیا، در این باره می گوید: «معمولا زمانیکه چیزی می خوریم، رگ های بدن در طول مدت بعد از غذا کمی سفت تر می شوند اما ما متوجه شده ایم که اگر همراه وعده غذایی بادام زمینی خورده شود می تواند از این واکنش سفت شدن عروق پیشگیری کند.»

به مرور زمان واکنش سفت شدگی عروق منجر به محدودشدن جریان خون در سراسر بدن شده و قلب سخت تر کار می کند و در نهایت می تواند منجر به نارسایی قلبی شود.

ازدواج های اشتباهی!

در زمان ازدواج گاهی دچار اشتباهاتی می شویم که روحمان هم از آنها خبر ندارد! اگر شما هم درباره ازدواجتان این طور فکر می کنید هر چه زودتر یک تجدید نظر اساسی درباره دیدگاه هایتان داشته باشید.

تصورات غلط و افراطی
انتخاب همسر دست ما نیست، هر چه خدا بخواهد همان خواهد شد.
معیارگذاری برای انتخاب همسر باعث وسواسی شدن من می شود؛ بهتر است در ازدواج فقط به قلب خود نگاه کنم.
مشاوره و مطالعه، همگی دکان و محل درآمد است. در ازدواج فقط دل مهم است و عشقی که به وجود می اید. اگر بساز و صبور باشی، ایرادات همسرت برطرف خواهد شد.
در هنگام انتخاب باید دقیقاً به معیارها توجّه کنم و عاقلانه تصمیم بگیرم. نباید نگران دلم باشم، همیشه گفته اند عشق بعد از ازدواج خود به خود به وجود می آید.
تنها مشاور و معرّف برای انسان، عقل و احساس خود انسان است.

چه کسی می تواند بهتر از من شرایط من را درک کند؟
استخاره، مشورت با خداست و بسیار بهتر از عقل ناقص و علم و تجربه ی محدود مشاور کارآیی دارد.
من در ازدواج یک مشاور و معرّف خوب دارم؛ ریش و قیچی را دست او داده ام.
این دختر و پسر از کودکی قسمت هم بوده اند.
این دختر فرزند فلان عالم دینی است، پس حتماً برای من مناسب است.
پسر من دانشگاهی است، با دختر حوزوی نمی تواند بسازد.
در انتخاب نباید سختگیری کنید، بعد از ازدواج همه تغییر می کنند.
پسرت خیلی شر است زنش بده، آدم می شود.

شما ازدواج کنید، بعدا کم کم همسرت را تغییر می دهی می شود همانی که دوست داری!
در انتخاب، عقل باید حرف اول را بزند و در انتها قلب امضا کند. بعد از آن که معیارهای مهم را شناختیم و کفویت ها و حساسیت های مهم را عاقلانه در فرد مورد نظر چک کردیم و در تمام مراحل عاقلانه از مشورت استفاده کردیم، اگر این مراحل تمام شد، حال دختر و پسر باید به قلب خود رجوع کنند ببیند آیا همدیگر را می پسندند یا نه؟
امام صادق علیه السلام فرمودند: ببین جان خودت را پیش چه کسی قرار می دهی و ببین چه کسی را در مالت شریک می کنی و ببین چه کسی را به دین و اسرار خود مطلع می کنی. همین حدیث کافی است تا چشمتان را باز کنید و ببینید که در ازدواج و انتخاب مختار هستید اما نه کاملاً؛ یعنی سرونوشت ما، هزاران انتخاب جلوی روی ما گذاشته است و ما خارج از این سرنوشت، به سایر انتخاب ها دسترسی نداریم؛ مثلاً نمی توانیم با دختری از زمان آینده یا گذشته ازدواج کنیم ولی در بین هزاران انتخاب این عقل و مشورت و سابقه ی گذشته است که انتخاب بهینه را ممکن می سازد و در هر صورت انتخاب ما جزء سرنوشت ما خواهند بود.
پس از تشخیص معیارها، قدم بعدی اولویت بندی آن هاست. نسبت به معیارهای تقوا، اخلاق، اصالت خانوادگی، سلامت و کفویت اصلاً کوتاه نیایید. این معیارها هر کدام حالت وتو کننده دارند.

در مورد کفویت هم نباید کوتاه آمد، ولی باید دقّت کنید بسیاری از صفاتی که شما برای خود در نظر می گیرید و دوست دارید در همسرتان نیز مشترک باشد، اصلاً مهم نیست. برای مثال، علاقه داشتن یا نداشتن به یک غذا، یا بسیاری از عیوب و حساسیت های طرفین قابل برطرف شدن است. در این دسته از صفات باید کل نگر بود نه جزء نگر. کل انگاری یعنی در شناخت افراد باید از کل به جزء رسید. کل معرّف جزءهاست. یادتان باشد بعد از ازدواج امکان هر تغییری وجود دارد به جز اشکالات مبنایی.

انتخاب دلی یا عقلی؟
در انتخاب، عقل باید حرف اول را بزند و در انتها قلب امضا کند. بعد از آن که معیارهای مهم را شناختیم و کفویت ها و حساسیت های مهم را عاقلانه در فرد مورد نظر چک کردیم و در تمام مراحل عاقلانه از مشورت استفاده کردیم، اگر این مراحل تمام شد، حال دختر و پسر باید به قلب خود رجوع کنند ببیند آیا همدیگر را می پسندند یا نه؟
اگر قلب در ابتدای کار، گرایش پیدا کرد عقل از اعتبار می افتد و انسان عیوب را نمی بیند با توجّه نمی کند. عقل به تنهایی کافی نیست.
آخر کار، پسندیدن قلب مهم است. یک عمر زندگی است! البته منظور از پسندیدن قلب، پسندیدن است نه شیفتگی و عشق.

توکّل های اشتباهی
خیلی ها کوتاهی و کم توجهی خود در مرحله ازدواج را «توکل» تعبیر می کنند. مثلا می گویند: خانواده ی دختر در شهر دوری هستند، چطور از اینجا بکوبم بروم آنجا؟ توکّل به خدا. انشالله خیر است! یا خانواده اش خوب نیستند؛ اما خودش جوان خوبی است. توکّل به خدا!
عده ای هم این طور معتقدند که توکل و توسّل خرافات است؛ تا عقل و مشورت هست چه جای خرافات؟!
در واقع معنای توکّل در ازدواج این است که خدای من تمام ابزارهای مشروعی که برایم قرار داده ای، مثل تفکر، مشورت، تحقیق، سؤال و جواب های خواستگاری و غیره را بکار می بندم ولی برای هیچ کدام اصالت قائل نمی شوم؛ یعنی تمام تلاش خود را انجام دهید اما از خداوند بخواهید همسر خوب و ازدواج سالمی را برایتان در نظر بگیرد؛ چون ممکن است در تحقیقی یا غیره، اشتباه کرده باشم.

سه عامل اصلی سکته قلبی

دکتر رضا محمدی در گفتگوییگفت: قلب یک عضو عضلانی حیاتی است که مسئولیت به حرکت در آوردن خون در سیستم عروقی بدن را بر عهده دارد و این فعالیت را به‌ شکل موثر تا آخر عمر انجام می‌دهد. بدیهی است کوچک ‌ترین اختلال در این روند ممکن است عوارض جدی برای فرد به همراه داشته باشد.

وی افزود: بیماری های قلبی متعددی وجود دارند که شایع‌ترین آنها شامل بیماری های عروق قلبی هستند که ممکن است به سکته‌های قلبی منتهی شوند.

محمدی ادامه داد: سکته‌های قلبی حاصل انسداد یک یا چند چند شریان (رگ تغذیه‌کننده) قلبی هستند که خود معمولا نتیجه افزایش ضخامت و سختی دیواره عروق شریانی به دلیل رسوب ترکیبات لیپیدی و به‌ خصوص کلسترول در دیواره شریان به وجود می‌آید.

 دبیر علمی دهمین کنگره بین المللی و پانزدهمین کنگره ارتقاء کیفیت خدمات آزمایشگاهی ایران، با عنوان این مطلب که بیماری شریان‌های قلبی یک بیماری مزمن است، افزود: این بیماری از ابتدای زندگی آغاز شده و به تدریج پیشرفت می‌کند تا اینکه نهایتاً با کاهش قابل‌توجه قطر داخلی این شریان‌ها، خونرسانی به بافت قلب مختل شده و به دلیل عدم تأمین نیازهای غذایی و اکسیژنی قلب، عوارض بیماری به شکل درد قفسه سینه و سکته قلبی نمایان می‌شود.

محمدی گفت: تاکنون عوامل متعددی شناسایی شده‌اند که سبب تسریع در روند تنگ‌شدن شریان‌های قلبی می‌شوند که مهمترین آنها شامل افزایش لیپیدهای (چربی‌های) خون، به‌ویژه کلسترول، تری‌گلیسرید و LDL، افزایش گلوکز خون یا دیابت، افزایش فشار خون، استعمال دخانیات، چاقی و کم‌ تحرکی هستند. از این رو، برای پیشگیری از بروز سکته‌های قلبی لازم است این عوامل خطر برطرف و یا تحت کنترل قرار گیرند.

وی افزود: برخی عوامل خطر سکته‌های قلبی با شیوه زندگی افراد ارتباط دارند. نوع تغذیه، میزان فعالیت بدنی و استعمال دخانیات از علل اصلی سکته‌های قلبی در افراد دارای رژیم غذایی پرکالری (به‌خصوص حاوی مقادیر زیاد کربوهیدرات و چربی‌ها) ، کم تحرک و سیگاری است. پرهیز از استعمال دخانیات، افزایش فعالیت بدنی و کاهش کالری مصرفی از راهکارهای مهم پیشگیری از سکته‌های قلبی هستند.

محمدی تاکید کرد: یکی از یافته‌های مهم در بررسی دیواره عروق افراد مبتلا به تنگی شریان‌های قلبی، رسوب ترکیبات لیپیدی و به‌خصوص کلسترول و LDL است. این در حالی است که HDL به عنوان یک عامل بازدارنده، مانع رسوب LDL و کلسترول در دیواره عروق می‌گردد و یک اثر حفاظتی در برابر ایجاد تنگی‌های عروق دارد.

دهمین کنگره بین المللی و پانزدهمین کنگره ارتقاء کیفیت خدمات آزمایشگاهی ایران، از ۳۱ فروردین تا سوم اردیبهشت ۹۶ در محل سالن همایش های برج میلاد تهران برگزار می شود.

چگونگی داشتن ازدواج موفق

احتمالا این ضرب المثل را شنیده‌اید که میگوید: “به من بگو به چه می‌ اندیشی تا بگویم که هستی!؟” زمانی که با اندیشه خوشبختی و شادی وارد ازدواج میشوید، احتمال فرافکنی و در نهایت ناکامی و سرخوردگی شما از آنچه مایه شادکامی خود دانسته بودید، زیاد خواهد بود. چون ازدواج، چیزی نیست که بتواند تمام آنچه شما توقع دارید و در خود بالفعل نکرده‌اید، را به شما هدیه دهد. اصولا ازدواجهای ماندگار، با کشمکشها و سردرگمیهای زیادی روبرو میشوند تا از میزان منیتهای انسانها کم کنند، که مهار نمودن آن به درجه خود آگاهی و مدیریت طرفین بستگی دارد.

ویلیام گلسر در تئوری انتخاب، با شباهت زوجین در میزان نیازهای پنج گانه، موافق است. شباهت نگرش و دیدگاه و احساس زوجین، نوعی حس امنیت خاطر را به ارمغان می‌آورد که میتواند از معیارهای مهم برای ازدواج موفق و ماندگار باشد.

یافتن شباهتها در نیازهای اساسی، کاری نیست که به سادگی و در سطح، ممکن باشد مگر این که شما به درجه‌ ای از خود آگاهی رسیده باشید که بتوانید مختصات وجودی خود را درک کنید و از این طریق به بررسی طرف مقابل بپردازید.
اما یکی از بازیهایی که ممکن است در این میان بخوریم، بازی نفس یا ایگو است که با خوشایند نشان دادن شباهتهای ما و فردی که برای ازدواج انتخاب نموده ایم، میتواند زمینه اشتباه در ارتباط را فراهم سازد. اغلب ما دوست داریم،‌ کسانی در اطرافمان باشند که شبیه ما هستند. اگر باورها و عقیده‌ های کسی با ما شبیه باشد، احتمالاً به او بیشتر علاقه خواهیم داشت و میل خواهیم داشت که با او دوست شویم.
این رفتار چیز بدی نیست. همین رفتار است که باعث می‌شود زندگی برای ما شیرین‌ تر و لذت‌ بخش‌تر شود. اما همزمان، اتفاق دیگری هم در حال روی دادن است. عملاً ما به صورت ناخود آگاه و ناخواسته، هر چیزی را که با باورهای ما یا نگرش‌های ما به جهان اطراف در تضاد باشد،‌ کنار می‌گذاریم. یا اگر بخواهیم به شکل دیگر بگوییم، ما اطرافمان را با اطلاعات و افرادی پر می‌کنیم که مدل ذهنی فعلی ما را تایید کنند. و این، خود نوعی فرار (دوگانگی) محسوب میشود. فرار از تضادهایی که میتوانند ایمان ما را به لرزه افکنند و یا بر ایمانمان بیفزایند.
ذهن ما، اطلاعاتی را که به نفعش باشد مورد توجه قرار می‌دهد و از اطلاعاتی که با دانسته‌ها و مفروضات فعلی‌اش در تضاد است، می‌گریزد. این یک خطای شناختی است که به آن Self Confirmation Bias یا خطای تایید خود، گفته می‌شود.
این مورد در سالهای اخیر در قانونی به نام قانون جذب، نمود زیادی پیدا کرد. به طوری که چنین القا شد که ما به هر آنچه بیاندیشیم، آن را خلق کرده ایم. در حالی که وجه ظریف این قانون نمایش داده نشد و همچنان در لایه‌ ای از ابهام باقی ماند تا افراد ساده لوح و منفعت طلب با این پرسش روبرو شوند که: چرا هرچه تمرکز میکنیم، به آنچه خواسته‌ ایم نمیرسیم؟
پاسخ، ساده است؛ چون شما سایه‌ ها و تضاد ها را نادیده گرفته و در حال گریز، از نوع نرم، میباشید! این اتفاق میتواند در ازدواج نیز رخ دهد. مهم، باورهای ماست که سالها درونی شده اند و نه آنچه به آن وانمود میکنیم!
به همین دلیل است که موافقان یک عقیده و باور،‌ هر روز معتقدتر می‌شوند و منتقدان آن باور و عقیده، هر روز در مخالفت با آن باور و عقیده، مصمم‌تر می‌شوند. (میتواند فرار ذهن از ناخوشایندها یا قفلهای ذهنی، بیان شود)
دیوید مک رانی می‌گوید: ذهن انسان، بیشتر به دنبال امنیت می‌گردد تا واقعیت. و امنیت از تایید دانسته‌ های قبلی حاصل می‌شود.
امنیت، نوعی چارچوب ذهن است که مانع رهایی میشود. این چهارچوبها خودش محدودیت ساز میشود؛ در زندگی، هرگونه چهارچوبی نسبت به هر مقوله‌ ای برای انسان محدودیت می‌آورد. تنها راه، در پذیرش است. زمانی که از مثبت و منفی رها شویم، رهایی اتفاق می‌افتد.
زمانی که خوب و بد را مطلق نبینیم و در پس هر خیر، شر و در پس هر شر، خیری پنهان را باور کنیم، مسئولیت پذیر میشویم.
موسی و فرعون در هستی توست
این دو خصم را باید در خویشتن جست
و اینجاست که به تعادل و خوداگاهی میرسیم و تفاوت و تشابه را باهم میپذیریم.
در آیات قرآن کریم داریم:
ای کسانی که در گناه کردن اسراف میکنید از رحمت خداوند غافل نشوید ( او بخشنده و مهربان است).

ازدواج سخت با والدین سختگیر

اغلب والدین آرزو دارند فرزندانشان ازدواج موفقی داشته باشند و نقش والدین ایرانی در این مورد بیش از جوامع غربی است. هنوز هم خانواده ایرانی یکی از وظایف و کارکردهای خود را گزینش همسر برای فرزندان خویش می داند.

معمولاً در انتخاب همسر دو راه معقول به نظر می رسد :

1. پیشنهاد والدین، انتخاب از سوی جوان
2. انتخاب جوان و مشورت با والدین
3. 

در هر دو صورت همفکری و مشورت جوان با والدین می تواند او را در یکی از مهمترین تصمیم های زندگی یاری کند و جوان با آرامش و اطمینان بیشتر به این امر مهم زندگی اقدام نماید.
احترام به پدر و مادر و اطاعت از آنان بر فرزندان واجب است و رنجاندن، ناراحت کردن و بی احترامی کردن به آنان حرام می باشد. پدر و مادر تجربه های فراوانی دارند و خیر و صلاح فرزندانشان را می خواهند؛ از این رو هر چه درباره فرزندان خود می گویند و هر تصمیمی می گیرند و هر عملی که انجام می دهند از روی خیرخواهی، مصلحت اندیشی و دلسوزی و بر اساس تجربه است.

متاسفانه در بعضی موارد والدین و اطرافیانی دیده می شوند که از روی هوای نفس یا از روی جهل و نادانی، تیشه به ریشه فرزندانشان می زنند و با کج سلیقگی و بهانه گیری های خلاف عقل و شرع و اعمال نظرهای اشتباه و بیجا بر سر جوانان سنگ اندازی می کنند و باعث بدبختی و تباهی عمر فرزندان عزیزشان می شوند
اصولاً هیچ شخصی به اندازه پدر و مادر خیرخواه و دلسوز انسان نیست.بر جوانان لازم است که به خیرخواهی، دلسوزی و صلاحدید والدین خود توجه کنند و از تجربیاتشان بهره مند شوند. اما متاسفانه در بعضی موارد والدین و اطرافیانی دیده می شوند که از روی هوای نفس یا از روی جهل و نادانی، تیشه به ریشه فرزندانشان می زنند و با کج سلیقگی و بهانه گیری های خلاف عقل و شرع و اعمال نظرهای اشتباه و بیجا بر سر جوانان سنگ اندازی می کنند و باعث بدبختی و تباهی عمر فرزندان عزیزشان می شوند. این گونه خانواده ها معمولاً در تک تک مراحل ازدواج، نظراتشان را بر فرزندانشان تحمیل می کنند و برایشان مهم نیست که فرزندشان با نظر موافق هست یانه. اصلاً برای خود نظری دارد؟

برای مثال بعضی از خانواده ها نسبت به موقعیت مالی پسر، بیش از حد حساسیت به خرج می دهند و گاهی اوقات توقع دارند که او در ابتدای جوانیش درآمد بالا، خودرو و خانه شخصی داشته باشد و معیارهای دیگر را در مرحله بعدی قرار می دهند در حالی که برای دخترشان ملاک های دیگری مهم است و یا اصرار دارند که پسر یا دختر آنان با یکی از بستگان خودشان ازدواج نماید، حال آنکه آن دو اصلاً همتا و هم کفو یکدیگر نیستند.
این مثال ها فقط برخی از مشکلاتی است که جوانان امروز ما با والدین خود دارنآنها مجبورند مدام با این مشکلات دست و پنجه نرم کنند در حالی که راه های حل و برطرف کردن آنها را نمی دانند. به همین دلیل در ذیل به برخی از راه های موثر برای مقابله با این مشکلات اشاره می شود.

جوانان ابتدا باید خودشان خجالت را کنار بگذارند و خیلی محترمانه و مودبانه با والدینشان صحبت کنند و نظرشان را ابراز دارند و به آنان بگویند که از ایشان انتظار یاری دارند و از آنها درخواست کنند که مانع خوشبختی شان نشوند.
در مرحله بعد، اگر گفتگوی مستقیم تاثیر نکرد یا خجالت کشیدند که رو در رو با آنان صحبت کنند، بهتر است افرادی را که می دانند حرفشان در والدین آنها تاثیر دارد، واسطه قرار دهند و نظر خود را با آنان مطرح کنند و از آنان خواهش نمایند که با بزرگترها صحبت کنند. این کار می تواند تاثیر فراوانی داشته باشد، ضمن اینکه از هر گونه بی احترامی به دور است.
یکی دیگر از راه ها در خصوص مسائلی که جوانان نمی توانند به صورت رو در رو با والدین خود مطرح کنند نوشتن نامه به پدر و مادر یا هر دو می باشد که جزء روش های بسیار تاثیر گذار محسوب می شود.